31 de mar. de 2012
30 de mar. de 2012
29 de mar. de 2012
28 de mar. de 2012
Siouxsie and the Banshees - Face to Face
"Dizem para seguir seu coração, segui-lo até o final
Mas como você pode fazê-lo quando está dividido em dois?"
(da trilha sonora de Batman Returns)
27 de mar. de 2012
26 de mar. de 2012
23 de mar. de 2012
A Casa de Pequenos Cubinhos
Com grata surpresa eu pus meus olhos nessa animação.
Mergulho delicado sobre quem somos.
Construção do que esquecemos e lembramos.
Mais um cubinho para meu diário, que trato tão particular, tão publicamente.
22 de mar. de 2012
21 de mar. de 2012
20 de mar. de 2012
Nino Rota - Amarcod
(da trilha sonora do filme "Amarcord")
Como uma música pode ser tão insultantemente delicada, despachada, sonhadora e necessária como esta?
19 de mar. de 2012
16 de mar. de 2012
INSÓLITOS LOCAIS DE APRENDIZAGEM
Meu caro, minha cara,
Ontem eu estava sozinha em casa, assistindo TV, quando eu comecei a lembrar de coisas do passado. Ando pensando muito sobre o que acontece comigo hoje em dia e bebo do passado para entender como as coisas chegaram até o ponto em que estou hoje.
Por isso, quando lembrei do velório da minha avó materna, eu fiquei surpresa.
Foi em janeiro de 2006. Eu acabara de chegar em Mococa depois de ter prestado uma prova de concurso público em São Paulo. Minha avó estava internada na Santa Casa com pneumonia e minha mãe queria que eu saísse da rodoviária e fosse direto ao hospital para vê-la e me despedir. Não tive coragem. Não que eu não a amasse ou não me importasse, mas eu confesso que queria que ela morresse logo. Ela estava sofrendo havia dois anos: a consciência e a memória haviam lhe abandonado por causa do Alzheimer, a saúde lhe fugira por causa de uma queda, dois anos antes, que deixara no lugar o medo de se movimentar. Ela era uma tartaruguinha muito velhinha, com medo de se machucar, frágil, doente. E, mesmo assim, sentia nela um medo louco de deixar a vida, ao mesmo tempo em que sentia uma vontade louca de entregar os pontos. Aos filhos, restava o desejo de que tudo melhorasse.
Quando eu cheguei de São Paulo , fui direto para casa. Meu pai foi até a rodoviária me buscar e perguntou se eu queria ver minha avó. Eu disse que não, que haveria tempo para isso. Ele concordou na hora. Minha mãe estava lá em casa e queria saber se eu tinha ido até o hospital. Quando eu disse que não, ela ficou sentida. Acho que não demorou uma hora até que o telefone tocasse: era minha madrinha, irmã de minha mãe, avisando que ela finalmente havia ido. Minha mãe foi ao Inferno naquele momento. No meio de tanta dor, ela me acusou de não ter ido ir visitá-la. Um dos argumentos era de que eu deveria ter aproveitado os momentos de lucidez que todos os moribundos padecem antes de falecer. Mas eu não fui, e isso é um fato.
Era tarde da noite quando o velório começou. Inicialmente, só os filhos que moravam em Mococa e seus descendentes estavam lá. Muitos, inconformados, se perguntando o que fariam de suas vidas sem ela. Eu queria dizer que a vida continuava, que aquilo era uma fase, uma etapa pela qual todos nós passaríamos, que a minha avó morreu depois de muito viver (ela se foi com quase 96 anos nas costas). Eu queria consolar a minha mãe, mas ela olhava para mim e lembrava que eu não fui ao hospital me despedir. Foi constrangedor: como eu poderia dizer à minha mãe que eu estava feliz com o que estava acontecendo? Era um sofrimento para todos! Para a minha avó, principalmente! Para mim, ela havia deixado de viver quando deixou que o esquecimento a capturasse. Não foi voluntário, eu sei. Mas foi o que ocorreu.
E então, quando muitos estavam chorando e poucos estavam constrangidos, meu pai aparece, perguntando por que estavam tão tristes. “Saudade, sim. Tristeza, nunca”, ele dizia. E foi desse jeito que ele começou a lembrar a todos o porque daquela funesta reunião:
“Essa mulher viveu a vida muito bem. Morreu com quase 96 anos. Aposto que foi a única de sua geração que colocou os pés na água do mar (um parênteses: tenho como prova a foto dela de maiô, dentro d’água, na praia de Santos). Já viajou duas vezes para Aparecida do Norte. Teve nove filhos (uma morreu com cinco meses de idade) e (tirando essa tia minha) não viu nenhum filho morrer. Colocou todos os netos e bisnetos no colo. Até a queda dela em 2004, ela era independente...”
(e, para coroar o discurso)
“... E ENTERROU DOIS MARIDOS!”
Foi o suficiente para que todo mundo começasse a rir. Era verdade! A minha avó era phoda! Viveu em uma época em que ninguém tinha muitos recursos. Tocou uma família inteira para frente. Era batalhadora e esmerada. Era admirável.
Depois desse discurso, todos os que estavam no velório começaram a lembrar das histórias que tiveram com ela: a da galinha que comeu formigas demais, das surras que deu nos filhos, das festas de junho e provas de quentão, das mudanças de casa, dos biscoitos, bolos e pães, da forma como conduzia a casa e os filhos, do discreto amor que nutria pelo marido, de tudo. Por volta das 03h da manhã, o velório parecia uma balada, de tanto que a gente ria das histórias que eram contadas.
Estava aliviada; meu pai havia conseguido o que eu queria ter feito: fazer com que as pessoas se lembrassem do que realmente precisava ser lembrado.
No dia seguinte, depois do translado do corpo até a cidade onde ela seria enterrada - ao lado do corpo do meu avô - percebi o quanto ela era admirada pelo pessoal da cidade: praticamente todo mundo foi ao enterro dela.
(tá certo que Coqueiros não é uma cidade muito grande, mas mesmo assim, mora gente lá, e o pessoal foi em peso)
A grande maioria das pessoas que estavam lá não é da época da minha avó; muitos contemporâneos dela já haviam morrido. Logo, os eu foram, foram pelas histórias.
Geralmente, quando alguém te olha com inveja, é porque ela está com inveja do seu emprego, do seu namorado, do seu cabelo, do seu carro novo. Lá foi a única vez, na história da humanidade, que alguém me olhou com inveja por eu ser neta de uma defunta. Ela impunha muito respeito mesmo. Depois do enterro, os parentes estavam consolados com as histórias que ficaram - e que consolam até hoje.
Confesso que só me dei conta a pouco tempo do porque esse episódio foi tão importante para mim. Fazendo uma retrospectiva, eu percebi que, quando eu me deparava com uma situação de desesperança, eu buscava fazer o que meu pai fez naquele dia: encarar a situação tal qual ela se apresentava, fazer a retrospectiva do que realmente importava e, ao invés de ficar perguntando “por que”, começar a perguntar “para que”.
Quando você se pergunta do “por que” de alguma coisa, você quer explicações; obrigatoriamente você olha para o passado. Quando você pergunta “para que”, você quer prognósticos; o seu olhar se volta para o futuro.
Admitir naquele momento que a minha avó morreu foi um fato. Admitir que ela estava sofrendo foi um fato. Admitir que ela teve dois maridos e nove filhos foi um fato. Admitir que ela viveu muito, e muito bem, até quase o final da vida, foi um fato.
Contra fatos não há argumentos.
Aprendi naquele velório que as coisas e pessoas vão embora. Isso independe da nossa vontade. Nossas mãos nunca serão fortes o suficiente para segurar entre elas tudo aquilo que a gente quer. Por isso, não adianta ficar batendo a cabeça na parece se perguntando “por que”. Eu sempre penso, quando alguma coisa chata ou grave acontece, o que pensar de fato sobre o assunto, o que tirar dele. O desespero da situação diminui fazendo este exercício.
Quando fiz Psicologia, eu achei que eu deveria aprender que a ter o olho e o ouvido treinados. Eu era obrigada a entender as situações que estavam à minha volta, não de aceitar todas elas. Havia tomado isso como fato consumado.
No curso da minha história após a faculdade eu fui vendo que aceitar é tão importante quanto entender. Quando a gente não aceita, sofremos da mesma forma que minha mãe sofreu no momento em que minha avó morreu. No auge da sua dor, ela só conseguia pensar no que faria da sua vida sem ela. O fato em si (a morte da mãe) havia ofuscado tudo o mais. Quando meu pai começou a lembrar de outras coisas que aconteceram, do qual minha mãe foi testemunha, eu senti que ela pode perceber que, na vida, nada é isolado. Tudo está alinhavado dentro de uma história e fatos são apenas episódios. A morte da Dona Odila foi o último episódio da história dela. Uma história gigantesca, que teve como resultado não a morte, mas a constatação de que ela era uma mulher muito forte, destemida, temida, carinhosa e honrada. Morrer, no fim das contas, foi um detalhe inevitável.
Geralmente os velórios são locais de lamentação, mas aquele foi o local de celebração de vida. De todas as vidas envolvidas com aquela pessoa. Lá, tive o meu primeiro contato com a Arte da Aceitação. Que coisa inóspita...
Ribeirão Preto, 16 de março de 2012.
Glenn Miller - Moonlight Serenade
"Vamos nos desviar de tudo até o raiar do dia"
15 de mar. de 2012
Tears for Fears - Shout
"Grite, grite, ponha tudo isso para fora
Essas são as coisas que eu posso fazer do nada
Vem aqui, eu estou falando com você, vem aqui."
14 de mar. de 2012
The Beatles - All you need is love
(clip original dos Beatles)
"Nada que você possa fazer que não se possa fazer
Ninguém a quem você possa salvar que não possa ser salvo
Nada que você pode fazer, mas você pode aprender como ser com o tempo
É fácil"
http://www.youtube.com/watch?v=zDkcCy-a9Wg&feature=related
(versão retirada do filme "Simplesmente Amor")
13 de mar. de 2012
12 de mar. de 2012
O ‘PRIMEIRO’ ESBOÇO
Meu caro, minha cara,
Eu creio que seja um fato ter vários ensaios para, só então, se ter um começo. Estou percebendo isso - entre outras coisas - com os textos que eu escrevo. Assim que começo a digitar, me vêm à mente aquela insegurança de não fazer algo bom, e logo a idéia é “abandonada” para dar lugar à outra, mais factível naquele momento.
Como eu gosto muito de citações, procuro publicar uma por dia aqui no blog (quem já está se acostumando a visitar esta página já deve ter percebido isso). Uma delas, de Hemingway, me tocou muito fundo, por ser muito verdadeira: “O primeiro esboço de qualquer coisa é sempre uma porcaria”. Quem há de discordar?
Hemingway era escritor (para os que não sabem), e ganhou o prêmio Nobel de Literatura com o livro “O Velho e o Mar”. É um livro pequeno (menos de 100 páginas), com uma história simples (um velho pescador que consegue, sozinho, pescar um peixe enorme em alto mar). Para os desavisados, isso não seria motivo para se ganhar um prêmio tão importante. Mas quem o lê, percebe na hora porque chamou a atenção: é uma história extremamente sincera.
Duvido que ele tenha escrito milhares de rascunhos antes de escrever este livro. Não. Errado: permita que eu me corrija: duvido que ele tenha gastado muito papel rascunhando este livro até começá-lo (opinião minha, certo?). A meu ver, o rascunho resultou em outros textos, outras ações, outras histórias anteriores a esta.
“O Velho e o Mar” não foi o primeiro livro de Hemingway. Nem foi escrito no primeiro país em que morou, tampouco com a compreensão da primeira esposa que teve ou feito nos primeiros anos em que começou a escrever. Foi escrito quando estava velho e com o coração cheio daquela plenitude que só as pessoas mais maduras têm dentro de si. Lembro que plenitude não quer dizer paz, pois é característica de quem é inteiro. E, para ser inteiro, é necessário incluir a dúvida, o fracasso e a tristeza no dia-a-dia. Mas não sejamos tão pessimistas! Há também espaço para a alegria, o sorriso, o gozo e as brincadeiras. Andam todos juntos, a Sorte e o Revés. Dar conta disso é ter uma consciência mais plena do que ocorre na própria vida.
Então, meu caro e minha cara, eu sinto que alguém só conseguiria escrever algo como aquela história quando se está pleno. E, quando se está pleno, é que a sinceridade aflora.
No dicionário (e lá vamos nós novamente ao dicionário...) sincero é aquele/aquilo que “exprime só o que pensa e sente”. Vamos combinar uma coisa: é preciso estar muito consciente das consequências para ser sincero, porque, para sê-lo, é obrigatório se expor. E muito consciente de si próprio para fazer esta exposição de maneira coerente e pautada. Não sendo assim, corre-se o risco de ser estúpido e incongruente.
Da mesma forma que já esboçamos alguma coisa no papel, aposto que não há pessoa neste mundo que já não tenha rascunhado a própria vida. E, como dizia o Ernest, “o primeiro esboço (...) é sempre uma porcaria”. Qual de nós poderá dizer que não fez besteira? “Se eu pudesse voltar no tempo...” é o começo mais popular dos desejos de se ter uma folha em branco, novinha, sem vincos ou rabiscos. Quanta coisa deixaria de existir se não fosse a conjunção fatal entre o rascunho posto em prática e a ação do Tempo (que nunca volta)?
Contudo, quem tem este privilégio?
(Privilégio?)
Quantas lições deixariam de serem aprendidas com tudo isso? Quantas experiências e histórias deixariam de ser vivenciadas e contadas se aquelas palavras fatídicas tivessem algum poder? Estes esboços de vida e de atitudes nos livram da prisão das opiniões convictas e nos levam a campo - campo da experiência.
Eu acredito piamente que tudo o que fazemos são pontes que nos trouxeram até onde estamos agora. O problema é que, depois de atravessadas, essas pontes se quebram... Não dá para voltar atrás... Para o bem ou para o mal, é isso o que acontece. Logo, xingar o próprio caminho é xingar a si próprio.
Escrever aqui é uma forma de retratação pelos erros que cometi e cometerei. Também é um meio de eu registrar o meu desenvolvimento e minha maturação. Vai demorar um tempo até eu pousar minha cabeça no travesseiro e sonhar com leões. Mas, se eu não começar a praticar minha sinceridade - e ir atrás das bases da minha plenitude - eu nunca viverei do jeito que imaginei. Por isso, prefiro começar os esboços agora. Sei que eles serão ridículos amanhã. Mas são sinceros hoje. E o que é sincero, é tocante.
(mais uma ponte se quebra...)
Ribeirão Preto, 12 de março de 2012.
8 de mar. de 2012
6 de mar. de 2012
5 de mar. de 2012
2 de mar. de 2012
1 de mar. de 2012
Snow Patrol - Open Your Eyes
E eu não vou sentir esses pedaços e cortes
Eu quero tanto abrir seus olhos
Por que eu preciso que você olhe dentro dos meus"
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